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Cómo la inseguridad conduce a la envidia, los celos y la vergüenza

Cómo la inseguridad conduce a la envidia, los celos y la vergüenza


La envidia, los celos y la vergüenza están íntimamente entrelazados. La envidia y los celos son emociones primordiales que con frecuencia se superponen. Por lo general, se sienten por primera vez en forma de rivalidad entre hermanos y anhelos edípicos.


Artículo originalmente publicado en www.psychcentral.com

Un niño quiere de manera innata a mamá y papá para él, o para sí mismo, y ​​se siente «excluido» del vínculo matrimonial, especialmente si ha habido deficiencias en la crianza que lo han llevado a la vergüenza y al abandono emocional.

Por lo general, los niños pequeños de padres heterosexuales ven a sus padres del mismo sexo como un rival por el amor de sus padres opuestos. Sienten envidia y celos de sus padres del mismo sexo. De manera similar, un intruso en un matrimonio puede sentir celos y envidia hacia el cónyuge que desea reemplazar, posiblemente reviviendo los sentimientos de la infancia hacia sus padres.

Los niños con frecuencia sienten envidia y celos de la atención que recibe un hermano recién nacido. La creencia de que se favorece a un hermano puede crear sentimientos de vergüenza e insuficiencia de por vida.

La envidia y los celos

La envidia es un sentimiento de descontento o codicia con respecto a las ventajas, posesiones o rasgos de alguien como la belleza, el éxito o el talento. También es una defensa común de la vergüenza, cuando nos sentimos menos que otros en algún aspecto. Incluso podemos sentirnos superiores y menospreciar a la persona que envidiamos. Un narcisista maligno podría ir tan lejos como para sabotear, apropiarse indebidamente o difamar a la persona envidiada, sin ser consciente de sentirse inferior. La arrogancia y la agresión sirven como defensas junto con la envidia. Generalmente, el grado de nuestra devaluación o agresión es proporcional al grado de vergüenza subyacente.

Juan estaba crónicamente resentido y envidioso por el éxito financiero de su hermano, pero debido a una vergüenza inconsciente, gastó o regaló su dinero. Estaba camino hacia quedarse sin casa para cumplir con la vergonzosa maldición de su padre de que era un fracaso y terminaría en la calle.

Puedo envidiar el nuevo Mercedes de mi amiga Barbara, sabiendo que no puedo pagarlo y sentirme inferior a ella. Puede que tenga el dinero, pero me siento en conflicto acerca de comprarlo, porque me siento indigno de poseerlo. O podría emular a Barbara y hacer lo necesario para comprar un Mercedes. Sin embargo, si la envidia me motivó a copiarla e ignoré mis valores o verdaderos deseos, no obtendré ningún placer cuando lo consiga. O por el contrario, puedo pensar en mis necesidades y deseos y cómo satisfacerlos. Puede que me sienta feliz por Barbara o que mi envidia sea pasajera. Podría darme cuenta de que solamente tengo ganas de competir y que lo que le conviene a ella no es adecuado para mí. Todas estas son respuestas saludables.

Celos malditos celos

Los celos también provienen de sentimientos de insuficiencia, aunque suelen ser más conscientes que con envidia. Sin embargo, mientras que la envidia es el deseo de poseer lo que otra persona tiene, los celos son el miedo a perder lo que tenemos.

Nos sentimos vulnerables a perder la atención o los sentimientos de alguien cercano a nosotros. Se define como malestar mental por sospecha o miedo a la rivalidad o infidelidad y puede incluir envidia cuando nuestro rival tiene aspectos que deseamos.

Al desalentar la infidelidad, los celos históricamente han servido para mantener la especie, la certeza de la paternidad y la integridad de la familia. Pero puede ser una fuerza destructiva en las relaciones, incluso letal. Los celos son la principal causa de homicidios conyugales.

La arraigada creencia de Juliana de que ella era inadecuada e indigna de amor la motivó a buscar la atención masculina y, a veces, actuar intencionalmente de manera que su novio se pusiera celoso y ansioso. Su inseguridad también la puso celosa. Se imaginaba que deseaba a otras mujeres más que a ella. Sus creencias reflejan una vergüenza tóxica o internalizada común entre los codependientes. Es causada por el abandono emocional en la infancia y genera problemas en las relaciones íntimas. (Consulte ¿Qué es el abandono emocional ?). Los estudios muestran que las personas inseguras son más propensas a los celos.

Marta tiene una autoestima saludable. Cuando su novio almuerza con alguna amiga o con compañeros del trabajo, ella no se pone celosa porque está segura de su relación. Si él llegara a tener una aventura, ella sentiría dolor por la traición a su confianza, pero no necesariamente por un problema de celos, no porque que crea que el comportamiento de su pareja refleje una deficiencia en ella.

Vergüenza y celos

Ya sea que estemos en la posición de tener o no tener, esencialmente, tanto la envidia como los celos implican comparaciones que reflejan un sentimiento de insuficiencia: «Soy inferior a X que tiene lo que quiero» o «Soy inferior a X que puede disminuir (o está disminuyendo) mi importancia para alguien «. Sentirse «no es suficiente» es el hilo conductor. Las comparaciones son una señal de alerta para la vergüenza subyacente. Cuanto mayor es la intensidad o cronicidad de estos sentimientos, mayor es la vergüenza.

Por lo tanto, los codependientes se toman muy en serio el rechazo, debido a la baja autoestima, la vergüenza tóxica y el historial de abandono emocional. (Vea mi publicación sobre rupturas ). Por lo general, la vergüenza lleva a atacarse a uno mismo o al otro. Mientras que algunas personas se culpan a sí mismas cuando son rechazadas, otras piensan: «De todos modos, él o ella no eran realmente dignos de mi amor».

También podemos comportarnos de maneras que impulsen a nuestra pareja a irse, porque valida la creencia de que no somos dignos de amor. Puede ser una variación de «Te daré una razón para irte» o «Me iré antes de irme». De cualquier manera, es un movimiento defensivo para evitar apegarse demasiado. Nos da una sensación de control sobre el inevitable abandono anticipado que dolería aún más. (Ver romper el ciclo del abandono ).

Inseguridad, la madre de todos los males

La envidia y los celos deben examinarse en el contexto más amplio de una relación entre los tres actores, incluso si uno es imaginario, como en el caso de Juliana. Cada persona juega un papel que cumple una función. Es más estable y menos intenso emocionalmente que una díada.

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Una tercera persona en una relación cercana puede mediar en problemas de intimidad no resueltos al desviar algo de la intensidad de la pareja y ayudar a mantener la relación primaria. Para hacer esto, los padres a menudo etiquetan a un niño en el papel de niño problemático identificándolo como un cónyuge sustituto, lo que media los problemas en el matrimonio. Este último caso fomenta deseos edípicos en el niño que pueden causar disfunción en las relaciones adultas posteriores.

Un amante puede brindarle a un cónyuge ambivalente un sentido de independencia que le permita permanecer en la relación matrimonial. El cónyuge puede sentirse dividido entre dos amores, pero al menos no se siente atrapado o que se está perdiendo en el matrimonio. La intimidad que falta en el matrimonio se puede compensar con la aventura, pero los problemas matrimoniales no se abordan.

Una vez que se expone una aventura, la homeostasis en el matrimonio se interrumpe. El remordimiento no resuelve necesariamente los problemas subyacentes de intimidad y autonomía.

A veces, cuando los celos ceden, surgen nuevos conflictos para recrear la distancia entre la pareja. Cuando la autonomía y la intimidad individuales se establecen dentro de la pareja, la relación es más fuerte y el interés por la tercera persona generalmente se evapora. Si la infidelidad conduce al divorcio, con frecuencia la separación del cónyuge rival, que medió en la aventura, da lugar a nuevos conflictos en la relación que alguna vez fue ilícita que resulta en su eventual desaparición.

El contacto continuo del cónyuge infiel con su ex puede diluir simultáneamente pero permitir que la relación con la nueva pareja sobreviva. El drama de todo esto también agrega un elemento de emoción que, si bien es estresante, alivia la depresión típica de la codependencia.

¿Tienen solución los celos?

El mejor seguro contra los celos y la envidia es aumentar la autoestima. Para los celos, mejora la intimidad en tu relación. Si sospechas de tu pareja, escribe un diario sobre cualquier momento en las relaciones anteriores (incluidas las relaciones familiares y del mismo sexo) cuando fuiste traicionada/o o rechazada/o.

Si aún estás preocupada/o, dile a tu pareja el comportamiento que te molesta con la mente abierta de una manera no acusatoria. Comparte tus sentimientos de inseguridad, en lugar de juzgar. Respeta la privacidad y la libertad de tu pareja. No intentes controlar o interrogar a tu pareja, ni espiar su correo electrónico o teléfono, esto solo crea nuevos problemas y puede hacer que tu pareja desconfíe de ti.

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