Los humanos tienden a normalizar los comportamientos de la pareja, sin importar que sean tóxicos y perjudiciales.
ESCUCHA ESTE ARTÍCULO
Hacemos eso porque, en este momento, elegimos permanecer en la relación, a pesar de que no siempre es fluida. Algunas veces, no reconocemos que en realidad estamos excusando comportamientos que nunca deberían ser tolerados.
Las personas con estilos de apego inseguros cuyas necesidades emocionales no se cubrieron en la infancia hacen esto con más frecuencia y por más tiempo que las personas apegadas de manera segura, que tienen muchas más probabilidades de denunciar comportamientos perjudiciales porque, para ellos, es raro.
Los que estaban acostumbrados a ser marginados, ignorados, burlados o molestados en su infancia tienen muchas más probabilidades de normalizar o disculpar los malos comportamientos.
Es un poco como el montón de zapatos junto a la puerta de entrada que te acostumbras tanto que desafortunadamente ya no lo ves.
1. Herramientas de manipulación y poder.
Todos estos comportamientos son formas de ejercer control sobre ti y son signos de un desequilibrio de poder en la relación, así como pistas sobre las motivaciones de la otra persona. Algunos de ellos son más obvios que otros, pero la clave real es si los estás permitiendo, complaciendo, apaciguando, racionalizando, negando o negando. Todos tenemos que asumir la responsabilidad de si toleramos comportamientos que no deberían ser parte del panorama emocional de nadie o de cómo lo hacemos.
2. Menosprecia tus pensamientos y sentimientos.
Riéndose de ti o diciéndote que a él o ella no le importa lo que piensas que no está bien, o que tus sentimientos no son importantes o tal vez ridículos. O que sus pensamientos están equivocados, basados en un pensamiento confuso, o que usted es «demasiado sensible» o «demasiado emocional». Estas son manipulaciones, puras y simples.
3. Te menosprecia.
Una cosa es quejarse de la acción o inacción de alguien: cómo él o ella no cumplió una promesa, lo hizo esperar durante una hora, no sacó la basura, etc. Otra muy distinta es criticar el carácter de alguien, repleto de ejemplos. ; Estas críticas generalmente comienzan con las palabras «Nunca» o «Siempre», y lo que sigue es una letanía de todo lo que la otra persona encuentra faltante o incorrecto sobre usted.
Esto no está bien, nunca. Si este es un patrón en la relación y tu te sientes denigrada o menospreciada la mayor parte del tiempo, no racionalice el comportamiento de la otra persona con excusas (\»Él solo me llamó por sus nombres porque estaba frustrado conmigo\» o \»Ella realmente no no quiere decir lo que dijo. Fue solo el calor del momento \».) Al poner excusas, fomentas el comportamiento y, sí, lo normalizas.
4. Te «gostea», te manipula ignorándote.
Este es un juego de poder, utilizado por personas que perciben a la otra persona en la relación como más débil o fácil de manipular; los padres se lo hacen a los niños, utilizando la fuerza de su autoridad, al igual que los adultos que tienen la intención de controlar.
El \»encendedor de gas\» cuestiona las percepciones o la visión de la realidad de la otra persona al negar que se haya dicho o hecho algo, y luego sugiere que lo ha inventado o que lo ha entendido mal. El gaslighter se aprovecha de lo que sabe sobre su nivel de confianza en tus percepciones, así como tus inseguridades.
5. Te trata con desprecio.
Burlarse, reírse de ti o mostrar gestos físicos como voltear los ojos para comunicar desprecio por ti, tus palabras y tus acciones nunca están bien y sus actos siempre tienen como objetivo ejercer control sobre ti. Toda relación sana requiere respeto mutuo, y la ausencia de desprecio debería ser una regla estricta para todos.
Todos los comportamientos son esfuerzos para ejercer control. No tienen lugar en una relación sana.
6. Proyecta sus inseguridades.
En su libro, Repensar el narcisismo, el Dr. Craig Malkin señala esto como la táctica favorita de un narcisista, llamándolo «jugar a la papa caliente emocional». En lugar de ser dueño de sus sentimientos y asumir la responsabilidad de ellos, el narcisista los proyecta sobre la pareja, tratando de hacer que su ira sea tuya, por ejemplo. Esto cambia el equilibrio de poder de una manera sutil porque si bien puedes ver su enojo, sus puños están cerrados, sus músculos de la mandíbula funcionando, su cara sonrojada, ahora estás a la defensiva, diciendo que no estás enojada.
7. Manipula tus inseguridades
Esta estratagema es similar al gaslighting, pero va más allá para apagarlo, evitar que se exprese y lo mantiene a la pareja contenida y controlada. Con este comportamiento, él o ella aprovecha el conocimiento que él o ella tiene sobre la pareja: que se pone nervioso cuando alguien se enoja, que es probable que retroceda si es desafiado con suficiente fuerza, o que un comentario perdido sobre su peso lo hará dócil y se disculpará, por ejemplo, y lo usa para asegurarse de mantenerla en línea. Esto puede ser más difícil de ver, pero si es un patrón, estás flotando en un mar tóxico.
Por último recuerda, la negación como regla.
Negarse a escuchar o incluso discutir un tema que ha planteado es uno de los comportamientos más tóxicos de todos, y es frustrante y degradante a la vez. Lo peor que puede hacer es asumir la responsabilidad de la negativa de alguien a comunicarse, especialmente al caer en el hábito de la autocrítica o culparse a sí mismo por elegir el \»momento equivocado\» para iniciar una discusión y cosas por el estilo. Este es un comportamiento altamente tóxico y manipulador, ese es el resultado final.
Malkin, Craig. Repensar el narcisismo: el secreto para reconocer y hacer frente a los narcisistas . Nueva York: Harper Perennial, 2016.